与书为伍
读书是一辈子的事业

最好的夫妻关系都是“亲密有间”

我是爱你的你是自由的

文/晏凌羊

一、

一个网友给我讲了她的故事。

起初她和他认识的时候,完全被他的霸道总裁范儿给迷住了。

那会儿,他是大学里的学生会主席,身材挺拔,模样英俊,一口字正腔圆的普通话,组织集体活动时每个环节安排得有条不紊,在她眼里简直是魅力十足。

那时,她是校舞蹈社团的社长。在新年晚会上,她模仿杨丽萍跳了一段孔雀舞,赢得台下观众无数尖叫和掌声,其中也包括他的。

他第一次跟她表白,用的便是强吻。本来对他就很有好感的她,瞬间就沦陷了。

那时候,他和她是校园里最令人艳羡的情侣。

和他在一起之后,她变得贤惠了。他组织一场演讲比赛,她去给他打下手。一起出去旅游,她是他的小尾巴,他说去哪儿,她就跟着去哪儿。他组织饭局,她帮着张罗,以“贤内助”的形象出现给大家敬酒。

和他在一起之后,她似乎开始暗淡下去,而他越发光彩夺目。沉浸在甜蜜爱情中的她,浑然觉察不出这样的变化。

他让她不要再跳舞了,她二话不说就退出了舞蹈社团。他让她毕业之后和他一起留校,她想都没想就答应了。

毕业后,她和他留校工作,两个人顺理成章地同居了。住到一起之后,两个人之间的矛盾和摩擦开始出现,但她一直延续以往的相处方式,尽量迁就他。

他习惯早睡早起,她就调整了自己晚睡的习惯,和他一起早睡早起。他完全不接受葱蒜的味道,于是她也跟着不吃。

可后来,当他连她要穿什么样的衣服、留什么样的发型、交往什么样的朋友都要管的时候,她开始对他有了微词。

两个人开始吵架。每次吵完架,他都倾向于用“床尾合”的方式来解决问题。起初,她还觉得挺刺激,可这样的事情发生得多了,她觉得他每一次这样做,都是对自己的侵犯。

两个人最终爆发矛盾,是她想换工作的时候他不让。

他认为,她应该找一份离家近的工作,方便将来照顾家庭;而她觉得,眼前的那份工作没有太好的发展空间,她希望自己在职场上的技能可以得到提升。

两个人闹到了分手,谁也不让谁,而那时候,两个人都已经见过彼此的父母,甚至都定好了结婚日期了。

她跑来问我:“现在我该怎么办?除了控制欲非常强这一点外,他什么都挺好的。继续妥协吗?我不愿意了。跟他在一起我觉得自己的生活都没有自由了,什么都被安排好了,我只能照着他设定的剧本去演。分手吗?我舍不得。我跟他沟通过无数次,让他少管我一点,但一点用没有。”

我说,我们贪恋什么,必定会为这种贪恋所累。当初你是因为他的霸道总裁范儿而被吸引,现在必然要承受“他很霸道”这个后果。

事实上,两个人相处,也是一个重新融合以及重新划分领地的过程。融合这一步,或许你们做得很好,但划分领地这一步,现在开始还不晚。

在这个故事中,男方之所以对女方有那么强的控制欲,其实也是女方默许的。

当这种默许成为了一种习惯,以后即便她不愿意再妥协了,对方还是习惯于从强势的角度跟她沟通。

她曾尝试着表达自己的不乐意和反抗,但对方一直无动于衷,是因为他知道最终她会妥协。她试图用这一两次反抗来改变他跟她相处的习惯,可能跟戒烟一样难。

我很不客气地回答她,如果“他控制,你顺从”的习惯和默契被打破,而你和他还没有形成新的相处模式,这就像一个大桥没有了桥墩,很有可能你们的感情就破裂了。如果你们都能意识到这个问题,都不想失去对方,或许还可以一起努力建立新型的关系。如果你们都更爱自己,那估计这份感情也就到此为止了吧。

二、

也不是所有的“控制”,都以看起来“强势”的方式进行。

我认识一个男性朋友,就吃过这种哑巴亏。他的妻子看起来柔柔弱弱,说话温温柔柔的,动不动就梨花带雨。

谈恋爱的时候,妻子的这种表现极大地激发了他的保护欲。每次她一示弱,他二话不说就答应她的要求,也不管是不是有违自己的原则。在她面前,他一度觉得自己特别Man。

结婚后,问题来了。只要他做个什么事情稍微不合妻子的意,妻子就开始哭,要不就不吃饭,要不就直接被“气病在床”……她不吵也不闹,但每次都是用自虐的方式让他妥协。

过年他想回老家,而妻子想让他跟着自己回娘家,他不乐意,妻子就开始“生病”,几天卧床不起,他只好乖乖就范。

他跟女客户谈业务,多说了几句“天冷了,注意加衣保暖”之类的话,她就疑神疑鬼,要求查看他的手机,他不给,妻子就躲进房间里以泪洗面,甚至一度试图割腕自杀。

虽然他一直觉得自己没有错,但最终这件事还是以他的道歉而告终。

之后,他和妻子也为此发生过几次冷战,但最终都不了了之,可是他的内心却越来越郁闷。

察觉到他的情绪不对劲后,他妻子的疑心病更重了,她动不动就让他发誓他只爱她一个,拐弯抹角地试探他,套他的话,稍有出入,她就不依不饶。

见他微信回得慢,或者给他打电话时占线,她都会像排查犯罪嫌疑人一样追问不停。他不想回答,妻子就玩失踪。

他说,这还是爱么?这种爱对我而言更像是一种束缚,我都要喘不过气来了。

在他和妻子的关系中,其实妻子才是真正强势的一方。她对他有强烈的控制欲,虽然采用的是看起来侵略性不强的方式。

在情感关系中,掌控欲是一种非常可怕的欲望。掌控欲强的人,总希望可以掌控对方的一切,逼迫对方按照自己的意志生活,并且,不达目的誓不罢休。

通常内心有较强不安全感的人控制欲望会特别强烈,那些谨小慎微、追求完美、心里总不踏实的人更希望控制别人,说到底,控制欲强是内心恐惧、虚弱的表现。

在情感关系中掌控欲强的人犯了一个普遍错误,都没把身边的人当成一个完全独立于自己之外的“别人”,没法尊重别人的个性和独立性。

他们混淆了自我与他人的界限,不明白再亲近的人之间,也是需要距离的。好的关系,不仅要强调“我们”,也要强调“你是你,我是我”。

三、

没有界限感,是婚恋关系的杀手之一。

如果在一段关系中,男人或女人特别强势,平日里大事小事都要跳起来插手,任何事必须听Ta的,伴侣的意愿得不到尊重,甚至稍微有点自主的想法就会被百般刁难、挑剔,那么,这样的关系必不能长久。

这世界上或许真有天生喜欢被人摆布的人,但对绝大多数人而言,希望“自己的生活能自己做主”,几乎是一种本能的渴望。

在我们还是婴孩的时候,都想用自己的方式去探索世界,不喜欢一直被父母抱着不撒手,更遑论是成年人呢?

人们总喜欢用“亲密无间”来形容两个人之间感情深厚,但我觉得真正的好感情,应该是“亲密有间”。

每个人都是独立的个体。人和人的关系犹如冬夜里取暖的刺猬,离得太远,感觉不到温暖;离近了,相互伤害。两个人相处,更需要空间。

几年前我看过一部名为《永恒》的泰国电影,电影讲的是婶婶和侄子偷情的故事。

婶婶和侄子的不轨之恋很快被叔叔发现,与那些发现妻子出轨之后就找情夫来决斗的丈夫们不同,叔叔惩戒这对男女的方法有点特别:他找来一根铁链子,把他们捆绑在一起,要求他们海枯石烂、永不分离。

看到这里,我都想感慨一声:“厉害了,我的叔。”

因为这个叔叔实在是太懂人性。

果不其然,当两个恨不能二十四小时都黏在一起的男女真的过上了形影不离的生活的时候,矛盾产生了。

朝思暮想的爱恋变成了无休止的埋怨与指责,风花雪月的浪漫变成了无法忍受的厌烦和鄙夷,两个人之间的感情荡然无存。最后,婶婶饮弹自杀,侄子则精神失常了。

这个电影的情节很极端,而电影中的“锁链”或许只是一个隐喻,一个关于婚恋关系的隐喻。

电影里有这样一句台词:“彼此斟满了杯,却不要在同一杯中啜饮;彼此递赠面包,却不要在同一块上取食;要站在一处,却不要太亲密。因为殿里的柱子,也是分立在两旁;橡树和松柏也不在彼此的树荫中生长。”

或许,和橡树和松柏一样保持“亲密有间”,才是开解那根“锁链”的“终极密码”。

刘若英在四十几岁终于结婚生子。某一次接受采访,她说他们夫妻也是经常大半个月相互见不到面,但彼此感情却一直有增无减。

刘若英透露,她从两岁起就有自己的房间,即便进入婚姻状态,她也拥有自己独立的书房和独自看电影的权利。

这样的婚姻无疑是让人羡慕的。我保留自己独立的空间,也不试图控制你。我爱你,但不一定要时时刻刻与你捆绑在一起。

关于婚姻,纪伯伦说过这样一句话:“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙,让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱,但是不要让爱成为桎梏:让爱成为波涛汹涌的大海,在你们灵魂的海岸间奔流。”

我们爱一个人就是爱原本的TA,而且不是那个被自己摆布的TA。因此,学会尊重对方的意愿、喜好和选择,让对方拥有按自己的想法活着的自由。

最好的爱恋,并不是两个圆相遇融合成了一个分不清彼此的圆,而是两个圆仍然是两个圆,可以重叠、可以相交,也可以离开。无论哪种情态,他们依旧是自己。

最美的爱是“我是爱你的,你是自由的”,而不是“我是爱你的,而你是我的”。

作者简介:晏凌羊,80后,2001年云南某市高考文科状元,在广州生活的单亲妈妈,白天职场奋斗,晚上挑灯码字。著有情感畅销书《那些让你痛苦的,终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往,配得起将来》转载请到原作者公众号获得授权。本文转载自微信公众号:qiushan08