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结婚后能培养出感情吗?其实真正的爱情从婚姻开始!

真正的爱情从婚姻后开始

文/郭建兰

婚姻是所有人都要面对的话题,也是每个人都可能要走进的生活。一对男女感情到了必须通过法律形式保障一生关系的时候,婚姻成为了必然选择。婚姻是男女感情的升华,婚姻是爱情的开始,没有爱情的婚姻是不道德的婚姻,没有婚姻的爱情不是真正的爱情。

很多人过了一辈子,享受了婚姻,也被婚姻伤害。很多人没有走进婚姻,享受了感情的牵肠挂肚,却没有勇气享受婚姻。婚姻是对感情的承诺,是对感情的保障,是对感情的坚守,是对爱情的培育。没有走进的婚姻的感情只是激情,激情过后,留下的只是记忆或者伤害,能够坚定地走进婚姻的感情是值得信任的感情,只要两个人共同努力,一定会培育出爱情的种子,开出美丽的花朵,结出甜美的果实。

不以结婚为目的的恋爱是耍流氓,是对双方不负责任。一段美好的爱情故事,一定是以无怨无悔白头偕老为最终目的,这样的开始是对对方最基本的尊重。

婚姻不是一定要门当户对,也不是一定要一见钟情,更不是一定要同生共死。婚姻是钟情的男女双方一辈子的约定,是相互珍惜的承诺,是相融以沫的陪伴,是生老病死的相守。婚姻最大的成本是时间,不管两个人这辈子能够活在世上多少年,其中一个人的离去不一定是婚姻的终止。任凭花开花落,任凭风吹雨打,婚姻能够让爱情不老,抵御风寒。

婚姻的基础是情投意合,过程是柴米油盐,核心是责任担当,性格是坚贞单纯,形象是甜蜜美丽,味道是酸甜苦辣,指标是时间长度,产品是儿女成长,口号是尊老爱幼,短期目标是发家致富,中期目标是幸福美满,长远目标是白头偕老,梦想是在天愿为比翼鸟,在地愿为连理枝。婚姻的衍生品是夫唱妇随,携手向前,鸾凤和鸣,事业发展,追求卓越,光宗耀祖。

很多人把结婚生子作为人生的一大任务,婚姻成为了一种必须经历的形式。往往忽视了婚姻是两个人一辈子的情投意合的相守,重视了形式,忽略了内容,让婚姻变得索然无味,让婚姻成为人生的负担。在玷污婚姻的同时,也在玷污两个人的情感世界。

真正的爱情是从婚姻后开始,婚姻前的所谓爱情其实是相互爱慕的男女被对方心理和生理的神秘所吸引,并由此产生的好奇感和激情。陌生的男女在经过一段时间的接触后,甚至经过性的练习后,就会产生精神和身体的依赖感,加上双方硬件的基本认可,就具备了走向婚姻的基础。走向婚姻的标志是非常认真地登记领取了法定的结婚证书,并相互做了庄重的承诺,婚礼其实是一种婚姻的庆典,也是一种广而告之。只有走进婚姻,两个人就会变得专一,就会有婚姻法的保护,就会以夫妻身份生活,也就会以夫妻标准要求对方。婚姻后的忠诚,诚实,坚贞,付出就成为了两人的基本精神要求,再加上双方爱情的结晶子女的诞生,一个完整的家庭就完美了,相夫教子也好,恩恩爱爱也好,你追我赶也好,比翼双飞也好,相敬如宾也好,相融以沫也好,此时爱情在亲情的滋养下变得更加浓烈,坚不可摧。在维系家庭的过程中,夫妻双方需要不断地调整自己的状态,不断地完善和提高自己的素养,不断地深入了解对方,不断地适应新的家庭成员及环境的变化,更重要的就是单身时一个人为核心的思维方式变成了以2个人、3个人、5个人甚至更多的家庭成员组成的家庭为核心的思维方式。爱情的种子必须深深埋在婚姻的土壤中,经过亲情的不断浇灌,经过生活的阳光雨露的滋润,经过事业及家族力量的熏陶,经过各种人情世故的磨练,最终直至生命的终结,双方依然选择了守护对方,这才是真正的爱情的产生。所以爱情绝对不是一见钟情,不是花前月下,不是世外桃源,不是风花雪月,不是不食人间烟火,爱情一定是酸甜苦辣的协奏曲,一定是柴米油盐酱醋茶的奏鸣曲,哪些所谓浪漫的爱情故事是作家的想象,是文学作品中的故事。

我不赞成过久的恋爱时间,甚至认为超过1年恋爱时间的关系是值得怀疑的,如果想去了解一个人,根本不要太长的时间,过长的恋爱其实在透支婚姻。按照心理学家的测算,生理疲劳期最长4年,感情疲劳期是8年,婚姻的疲劳期是15-20年,疲劳期到来就意味着婚姻的危险期到来。第一个危险期就是婚姻后第四年,此时的夫妻对彼此的身体从迷恋到熟悉,从熟悉到麻木,加之妻子如果有了生养,会把很多精力放在孩子身上,此时的男人非常容易有婚外性行为,如果此时妻子不注意加以防范,可能导致婚外情甚至婚外恋,直至离异。第二个危险期是婚姻后7-8年,所谓的“七年之痒”,此时孩子长大上学,妻子会把更多时间放在教育孩子身上,从身体和感情上很难给予男人更多的精力,男人此时大都经济收入,事业发展相对稳定,妻子很容易忽略了男人的存在,导致第二次危险。第三次危险期是男女进入更年期导致的性格变异,如果此时夫妻双方不能很好地包容,双方均可能出现婚外性及婚外情,此时孩子相对独立了,夫妻双方非常容易因为某一方的不够理智选择离异。规避三个风险的最重要的方法是要及时发现苗头,果断地把出轨一方拉回到自己的身边,切忌不能选择大吵大闹,以破坏出轨方形象和声誉为代价,那样只会加快婚姻关系破裂的速度。因为聪明的人知道,不管对方什么原因出轨,但在婚姻关系存续期,主动权在无过错一方,如果理智地把属于自己的人拉回来,把那个第三者劝退或逼退,就可以保全婚姻,危险期过去了,婚姻也就安全了。往往在现实生活中,男人出轨者多,女人不理智者多,所以非常心酸的离异故事也就非常多。在不理智的状态下导致的离异往往事后都非常后悔,但一旦把自己的人推给了对方,你也就只有离异一条路了。聪明的人是捍卫婚姻,面对一切可能导致婚姻危机的障碍绝不退缩。糊涂的人经常就是选择了表面上的坚强,实则软弱,拱手或者变相地把自己的人推了出去,夫妻的那种信任和面子,婚姻的那种平衡和和谐一旦被打破就无法复原,这就是破镜为什么不能重圆的原因,即使勉强复合,也会从此伤痕累累,留下阴影。

健康的婚姻关系应该有一种契约精神做保证,结婚证就是双方的协议,需要双方共同遵守自己的承诺,共同维护夫妻关系,共同承担家庭责任,共同面对困难和挑战,共同赡养老人,共同教育子女,共同发展经济,共同建设家园,共同学习进步,共同为了一个美满幸福的家庭而努力。

好的婚姻关系也是一种博弈,夫妻双方从一开始就处于一种博弈状态,这种博弈贯穿婚姻关系全程。这种博弈是一种为了双赢的结果建立起来的博弈,任何一方的失败都意味着婚姻关系的失衡,也就意味着婚姻关系的破裂。在博弈中,双方要增进彼此了解,要主动适应对方,要时刻跟得上对方的成长速度,要不断刷新自我,要不断追求进步,要始终保持神秘感及新鲜度,要在双方强弱的变化中求得最好的平衡。

美好的婚姻一定是双方共同培育的结果,夫妻关系的融洽,家庭关系的和谐,家族关系的和睦,外围关系的顺畅,事业的发展,社会活动的参与,个人价值的实现,亲友义务的打理等,都需要双方共同参与,共同精心操持,共同担当。婚姻的美好往往是别人口中的评价,但这种好评也是成就感的重要来源。

幸福的婚姻一定是双方付出的结果,在婚姻关系的存续期,任何一方都要毫不犹豫地无保留地给予对方,把对方作为自己生命中的唯一,那就使得婚姻双方具备了强烈的幸福感。如果任何一方只懂得索取不懂得给予,那这样的婚姻就会进入病态,最终会死亡。所以婚姻的幸福感来源于婚姻的双方持续不断的给予和付出。

浪漫的爱情或婚姻是很多对婚姻充满想象力的男女的一种追求,任何浪漫的婚姻来源于双方对婚姻的投入度,越有感情的婚姻越容易产生浪漫的因子,越有文化的男女越能制造浪漫的情景,越有温度的婚姻越具浪漫的气质,越有追求的婚姻越有浪漫的未来。浪漫不是小说,更不是电影,浪漫是男女双方激情的不断迸发,目标的不断突破,梦想的不断实现,浪漫的婚姻其实更多的是一种对婚姻的自信,双方的一种信任。

婚姻的保鲜度是每个家庭需要面对的最严峻的问题,随着婚姻观念的开放,经济的发展,文化的繁荣,生活的多元,婚姻时刻面对着各种挑战,任何不安定的火苗和不安分的想法,都会导致婚姻大厦的崩塌。婚姻的保鲜度是确保婚姻高质量存续的法宝。保鲜度通俗点讲就是让自己在对方眼内永远都有新的变化,在对方心内永远是读不完的一本书,在对方的怀抱内永远都是一团火,在对方的精神内永远都是一个神一样的存在。千万不要因为婚姻的延续和年龄的变老,忽略了人性的猎奇猎艳的本色,不断刷新自己,让自信、上进、精致、善良的形象始终保留,而且在人生的每一个阶段焕发出不同的人格魅力。不管你是年轻,还是年老,只要放弃了对保鲜度的关注,你就处于了婚姻四面楚歌的境地,唯有让自己的歌声更加嘹亮,让自己的舞姿更加优美,无论围墙外有什么莺歌燕舞,围墙内你也会安享天年。

现实生活中有很多人因为很多原因一生没有走进婚姻,或许经历过伤害或被伤害,也可能因为年轻时太过挑拣,也可能是因为自己有难言的隐痛,终于没有走进婚姻,更不愿意为了完成这个形式去凑合。其实是对自己负责,也是对凑合的对方负责。我们不必用有色眼镜审视他们,虽然人生因为没有婚姻会有遗憾,但没有婚姻对某些人而言是更聪明的选择。

我们看到越来越多的婚姻破裂,破裂的理由很多很多,要么是没有了感情基础,要么是一方有了外遇,要么是发生了婚外情,要么是双方三观出现了分歧,要么是婚前承诺和婚后现实落差太大,要么是家庭发生重大变故,要么是夫妻思想发生了重大差异,不论什么原因,只要背离了婚姻的真实意义,该分手的肯定要分手,不分开才是对对方的伤害。有结婚就有离婚,离婚不再是羞于启齿和洪水猛兽,只要是合理的,为了不继续伤害对方不得不离的婚姻,离了比不离更富有人性。

经常看到很多年轻人,恋爱谈得死去活来,婚礼办得轰轰烈烈,蜜月期周游世界,孩子生得顺顺当当,不知何故,就随意地有了婚外情,有了婚外性,有了婚外恋,就有了不可避免的离婚大战,双方相互贬损,相互拆台,搞得天昏地暗,双方家庭不得安宁,孩子无辜受到伤害,亲友跟着备受煎熬。尤其是演艺界、影视界,把个婚姻当成了儿戏,你方唱罢他登场,搞得大家对明星产生了莫名的厌烦。不想去指名道姓批评哪位明星,离就离了,非要搞得全天下人都跟着着急,把两个人的情事公开,如果不是为了炒作有商业目的,真的难找到一丝合理的理由,对另外一方和孩子的伤害将是永远无法抹去的伤痛。人性低贱到了如此境地,人心恶毒到了这样的程度,让世人对人性的底线多少有些心灰意冷。其实每个人对婚姻的态度就反映出了他的素质。

我们肯定因为无可奈何的原因导致的离异,坚决反对因为爱慕虚荣,因为蓄谋已久,因为无法抗拒诱惑,因为追求刺激,因为盲目猎奇,因为逃避责任,因为只能同甘不能同苦,因为只能享受快乐,不能面对磨难的离异。鄙视哪些在离异的利益分割中只一味选择责任最少,利益最多的选项的一方,更反对哪些离异前后还对善良的一方施加不必要的伤害的一方。过去有“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”的说法,虽然现实,但我们更倡导在婚姻的状态下,选择坚守,珍惜眼前人,共同面对挑战的夫妻双方。

我不提倡没有爱的婚姻,更不提倡不愿意走进婚姻的选择。除却因为人力无法抗拒的原因无法走进婚姻的现象外,我觉得人生一世,没有婚姻的人生总归不是心安理得的一生,不是圆满的一生,更不是温暖的一生。人类从原始社会的乱交,到母系氏族社会的只知其母不知其父,到现在的一夫一妻,也是人类迈向文明的必然选择,一夫一妻一方面解决了人对性的需求,解决了繁衍后代的需求,也解决了相互温暖的问题,更避免了不断地的索取或放纵带来的社会秩序问题。其实我们抛弃其他不说,没有了男女之间的恩爱,没有了家庭的温暖,没有了生生不息的成就,没有了长相厮守的幸福,那人生会变得多么淡漠,变得多么寒冷。

感情不能勉强,婚姻不能凑合,任何不负责任的决定都是对自己和别人的伤害。如果你真的一时无法走进婚姻,那是你的选择范围太小的缘故,我建议你勇敢地走进异性圈子,勇敢地释放自己的光彩,大部分没有及时找到另一半的男女大体都是自我封闭、孤芳自赏、自卑和缺乏社交导致的。很多男女就连父母介绍的对象都懒得见面,经常不切实际地把自己的未来一半想象成了影视作品中的“高富帅”或“白富美”,总喜欢把自己的爱情幻化成了文学作品中的情景。年龄真的不饶人啊,错过了人生的任何一段风景都是无法挽回的损失。

我们向往美好的婚姻生活,但现实经常会充满风浪,没有一个婚姻是波澜不惊的,只要你在人生的大海上航行,遇见大风大浪是常态,学会驾驭婚姻之舟安全地航行就是本领。只要你在追求幸福的路上,就不要歇脚,携手走过的路其实就是风景,一同流过的泪,一起淌过的汗就是婚姻的动力,人生也是舞台,人人都是演员,婚姻是这台演出的高潮,婚姻双方就是男女主角,最高级的表演就是幸福地活着。

只要你心中有家,家就是你和她,还有老人和娃娃,婚姻才会变得伟大。只要你心中有爱,爱就是爱情的种子,勇敢地播下去,精心培育,就会收获幸福的婚姻和美好的生活。

婚姻是一世缘,谁和谁能够走在一起,走过多少时间,都是缘分的约定,遇到了就不要错过,大胆拉起手,别再松开,因为一旦松开,要再续上这段缘,可能需要再苦苦等待几千年。

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